tellhim

...städade juh faktiskt i kökslådorna också! Skurade rent dem med & plockade runt lite.
Men rent & ordning & reda kan det väl ändå få vara? :)

...säger att jag inte gjort något idag, så blir jag lite sur!
Har skurat badrumskakel från golv till tak i badrummet, skurat badkaret & torkat ur & plockat snyggt i alla skåp & skurat toaletten! Dessutom har dörr & list fått sig en omgång!
Nu har jag ömma & sönderfrätta händer.
Ska plocka undan & dammsuga lite. När Marcus kommer hem blir det att fortsätta i samma anda i lägenheten.

...så är det ganska lätt att bara somna ifrån allting. Undrar vad hon satt å tänkte på strax innan? :)

Jag har börjat bredda min kulinariska kunskap, eftersom jag tidigare tyckt att mat är ett onödigt ont!
Idag blev det torskfilé med ris, rivna morötter & en sås på smör & grädde & kryddat med vitpeppar & havssalt.
Helt okej vart det även om barnen tycker att jag tar livet av dem....

Så visst. Lugn kan man kanske säga att morgonen har varit, men krävande på sitt sätt. Går man upp 4.30 känns det som värsta sovmorgonen att gå upp kl6 någonting.
Men har man en gnällig Ellie så kräver det sitt.
Insåg att jag glömt mina skolböcker i skoghall & jag får ta det i kväll.
Ska åka till byn & städa upp lite i lägenheten i eftermiddag eftersom den ska visas nästa vecka.
Tog hund & minimänniskor på en promenad i det vackra vädret, men det ångrar jag nu. Ellie var inte nöjd, hur vi än gjorde & Kevin gnällde hela tiden om hur han hatar att vara ute & dessutom lyckades han ramla två gånger så han grät.
Jaja... Det var vackert i alla fall...

https://cdn1.cdnme.se/3590842/6-3/pic_512f1d509606ee11f683b352.jpg" class="image">

Det vart lunch idag också!
Dagarna rusar förbi. Hoppas eftermiddagen går lika fort! :)

Var hemma strax efter 23 igår. Sov ytterst lite i natt; en frusen katt som tvättade mitt hår, en febrig Ellie som legat & sparkat, snarkat & pratat i sömnen & jag som när jag väl sov, drömde om gamla människor & stomier & lukten av avföring.
När klockan var 04.20 så gav jag upp. 04.30 skulle klockan ändå ringa... Klev upp & jag längtar redan efter sängen igen. Jobbar 7-16.
Jobbade med en gammal skolkompis igår - Laura! Vet inte för att hon jobbat med andra familjemedlemmar som hon hade sån koll på mig, eller ska jag bli orolig? ;P
Nej, nu ska jag gå ut & starta bilen så jag kanske inte har minusgrader i bilen!
Tack kära syster för din omtanke! Och denna gången är det inte så mycket trappor! ;)

Andra dagen av bredvidgång. Gårdagen funkande bra!
Är helt jävla slut & känns som jag har liiite svårt att få ordning på allt.
Bredvidgång.
Vardag med matlagning & städ & underhållande av barn.
Tre inlämningsuppgifter & ett prov att läsa på inför samt ett kapitel om ångest (som jag är väldigt bekant med just nu - igen) i psykiatrin.
Uppsägning av lägenhet gjord.
Kevins dagbarnvårdsplats är uppsagd.
Ansökan om dagbarnvård i skattkärr gjord.
Ska prata med Birgit på torsdag om Kevin & Saga & deras skolgång i skattkärr.
Nu ska lägenheten städas för visning. Ner & fixa med Time Care/pool eller vad det nu hette & försöka få tag på distriktsköterskorna så jag kan få mina delegeringar! :)
Vad var det jag glömde nu då....?
Ska nu knalla in till arbetskompisarna & ta tag i kvällens bestyr.

En Ellie med feber.
Lite köttbullar fixade.
Försöker plocka lite samtidigt som Ellie vill mysa i soffan. Man får väl göra lite i taget då...
Trööööött....

Idag blev det Nöjesfabriken & leklandet med Marcus, Kevin & Ellie. Blev inte vansinnes-länge, då Ellie tyckte det var klämkäckt att lägga sig till med feber. Nu sitter fröken & halvsover bredvid mig i soffan medan vi tittar på monsters vs. aliens. Marcus har dragit på kick-off med dykmagasinet, men jag slår vad om att jag har det bästa sällskapet! :)

Passar på att bjuda på lite skojigt

Där ser du Marcus! ;)

Kändes allt lite lättare.
Trött som Satan, så jag försöker undvika att sitta still.
Handlade lite på vägen hem, startat en tvättmaskin, städat lite i v-rummet & har precis lagat lite thai soppa med räkor. Behöver jag säga att barnen älskade det?! Eller Nehej... Inte det nej... Men räkor var populärt!
Nu ska barnen tvagas & snyggas till. Jag ska städa upp i köket. Är helt slut... En kanna kaffe kanske?

Summerar man så är det all good!
Jag har jobb, det går bra i skolan, jag har tre underbara ungar & en fin man! Jag har bra vänner & omges av härliga människor!
Men just nu skulle jag göra VADSOMHELST för ett brejk! Jämt ett litet avbrott, iväg från allting. En stund att få andas ut, slappna av & insupa lite positiv energi!
För hursomhelst som känner jag alldeles för väl igen symtomen....
Men nu har jag inget val... Jag får bita ihop, blunda & ränna vidare. Bära eller brista! ...Förhoppningsvis missar jag väggen..... :-/

Med tanke på alla böcker jag vill ha får jag nog vänja mig vid tanken på att leva naken, för jag får väl välja mellan kläder eller böcker till mig själv! Vill verkligen ha denna bok, för ynka 700:- någonting. -Som hittat!

Hjärtklappning.
Illamående.
Snurrig & glömsk.
Svårt att samla tankarna.
Prov.
Mediciner.
Lagar.
Vårdinsatser.
Psykologi.
Cancer.... Leukemi... Cancer...!
Passion.
Vintertorr hud.
Cirkulationssystem.
Prov, inlämningsuppgifter, hårdplugg.
Jobbförfrågningar, nej tack, ja tack!
Nygammalt.
Ångest.
Sommaren... När kommer du?
Mössor, vantar, pulkor, möten, springa, stressa, skälla, gråta, kramas, skratta, sova, sova, sova......!
Flytt.
Byten.
Nytt... Fast inte, men ändå...!
Tankar som slår knut på sig själv.
Gröt i hela hövve.
Jag KAN!
Men kan jag bevisa det?
Göra om - göra rätt.
Korten på bordet, öppna armar & blottad strupe.
Väntan.
Det kommer hända.
Både det ena & det andra, tids nog.
Livsöden.
Tillbakablickar.
En snabb blick bakåt & hela tiden röra sig framåt.
Lukta på blommorna i förbifarten.
Skynda, skynda, stressa, stressa!
Rör på fötterna!
Du hinner inte, framåt, fort!
...Någon dag ska jag stanna upp en stund....

..Som gör mig glad!
-När ens klass-väninna spontant utbrister "men vad fin du är!" När man ses & man kan höra uppriktigheten!
-När man sitter i bilen, bästa låten kommer på, asfalten torkar upp & solen skiner!
-När ens barn tar en i handen & ger en order om mys-gos i soffan & med orden "Mamma älskar mig & jag älskar mamma, jag!".

Eller som Ellie gjorde idag;
Jag står i köket & stökar undan efter maten. Ellie kommer in i rummet med en olycklig min & säger med ynklig röst "Mamma, jag feber jag... Kom, mysa soffan vi lite...!"

...demens föreläsning. Men innan dess ska plugga som en dåre inför morgonens prov!

Och igår tackade jag ja till ett erbjudande om jobb. Så det blir bredvidgång nästa vecka på min gamla arbetsplats hemtjänsten Lövnäs. De var i stort behov av timvik & jag ser det dom en möjlighet till lite extra cash & att få praktisera det jag har lärt mig. Senare nästa vecka ska jag få träffa en distriktssköterska & få lite delegeringar. I sommar blir det nattjobb i Hammarö kommun, det tackar vi för! Av alla jobb, förutom onkologen är detta det som tilltalar mig mest. Det kändes som att chefen inte behövde tänka jättelänge på beslutet iaf :)
Men tyvärr innebär det att jag missar Marcus Vasalopp på måndag... Det hade varit kul att få vara där & Hejja på han...! Men det kommer förhoppningsvis fler gånger! :)

Nej, dags att gräva ner sig i böckerna nu! :)

Och helt ambitiös i mitt pluggande!
Tycker att välta ut en kopp kaffe i vård & omsorgsboken & över mina teckningar var en riktigt bra idé - så jag gjorde det!
Hoorrraaaaayyy!!! Ropade jag glatt & var så nöjd över mitt beslut!
Känns skönt när det går som jag vill!
Tittade med en avmätt entusiasm över det kaos jag skapat på mitt köksbord & funderar på vad jag möjligtvis kan göra för att göra saker lite värre ändå?
Tyvärr saknas det mer inspiration för stunden, men räknar med att ytterligare idéer om mini-katastrofer snart kommer att komma till undsättning. Vore synd om allt gick smärtfritt, det är lixom så trevligt när det händer!
Ont om papper är det gott om, så jag får väl fortsätta skriva i mitt fuktiga, chict kaffe-beige färgade anteckningsblock & skapa en ny trend. Snyggt är det också att slippa läsa i en bok med vita sidor. Skönt när det bryter av lite tycker jag....

...av att vara världens sämsta förälder ligger tung idag... En stor klump av smärta inombords.
Jag måste göra något.

Var på arbetsintervju igår igen. Det pratas om sommarjobb på nattpatrullen i Hammarö kommun. Men det slutar inte där, utan de vill att jag ska börja NU på hemtjänsten Lövnäs. Klart jag är intresserad! Mer än hemtjänsten Karlstad... Vet inte varför det känns så...? Jag vill jobba natt. Trivs bra med det. Chefen hade ringt Magnus på KF som menade att efter de referenser han gett henne så skulle hon ha svårt att välja någon annan! Detta uppskattar jag så sjukt mycket...!

Nu ska jag plugga för torsdagens prov. Brygga lite kaffe & hoppas jag kan koppla bort klumpen en stund...

Skinny low jeans från H&M.
På önskelistan....

Barnmorska!
Jag ska bli en barnmorska! :)
Lite vård, mycket omsorg, lite kirurgi & lite medicin!
Det passar mig perfekt! Och jag kommer bli asbra!
Igång med drivet!
Jag längtar! :)

Jag har alltid haft en stark dragning till dessa ämnen. Orsaken kan man spekulera om till död-dagar!
Allt från Drömtydning till svårt sinnessjuka människor.
Vårt undermedvetna & hur långt vår förmåga sträcker sig!
Jag känner att jag vacklar i mitt beslut. Jag tror inte att någon väg är fel. Jag vet bara inte åt vilket håll jag ska vandra. Barnmorska - eller in i psykiatrin. Missbruk eller slutenvården. Att få rota i huvudet på en riktigt störd person! Jag måste prata med Ann...
Psykologi/psykiatri fascinerar mig djupt, men vill jag jobba med det?

Sigmund Freud - Drömtydning.

https://cdn2.cdnme.se/3590842/6-3/pic_5121cb14ddf2b335510f633c.jpg" class="image">

https://cdn2.cdnme.se/3590842/6-3/pic_5121cb149606ee645aba3e19.jpg" class="image">

Efter tre barn ser kroppen ut som stryk.
Man har blivit lite bred över rôva & man börjar se tendenser till de där hudfläckarna som gamla har. Dessutom så har jag inte bara påsar under ögonen, utan ögonlocken börjar hänga. Undrar om jag fått något grått hår än? Ska försöka undvika att färga håret. Har gjort det sen jag var typ 12. Mahogny brun toning - jag minns det som igår! Det var Johanna som drog mig i fördärvet! ;) Brainpool-singeln & toning. En solig vårdag i Karlstad.
Nu börjar jag verkligen bli gammal när jag "minns min ungdom" & glömmer gårdagen som om den aldrig existerat.
Jag minns smyckes & kosmetikavdelningen i domushuset. Rulltrappan ner... Minns inte hur man tog sig in eller något annat där inifrån dock...!

Saknar Stockholm... Saknar planlös vandring i storstäder. Skratt & gråt. Vänskap. Samtal som varade till morgontimmen. Solen som steg & stjärnor som bleknade bort.
Hur vattnet skrämde mig men hade alltid en dragning... Lustigt att du skulle stiga där ur...
Lustigt hur pusselbitarna faller.
Lustigt hur man ser en sammanhang.
Det är det som ger en driv nu. När man ser tillbaka & man ser spåren i sanden, vad lustiga mönster de gör! Man vandrar vidare & gör nya.

"Ta min hand, jag följer dig - vi ska åt samma håll!"

Tog sovmorgon & nu måste jag stressa!
Märkliga drömmar i natt...
Slänger i mig frukost.
Stress, stress....!

Ja jäklar...
När man lyckas klättra upp i det där utkikstornet (utsiktstornet?) & får en överblick över den där labyrinten som kallas livet, så är det lätt att förundras...
Livsöden som korsar varandras vägar.
Unga själar som möts, skiljs & möts igen. Delar erfarenheter & minnen.
Och vi ändras. Hela tiden är vi i förändring! Vi växer.
Och jag försöker processa allt jag lärt mig både teoretiskt, praktiskt & spirituellt. Jag tror på den energi vi kallar själen. Jag tror att det finns en mening med att vi utsätts för de prövningar vi gör. Lovisa sa; Vi är brickor i ett spel. Ibland handlar det faktiskt inte alls om dig! Men din medverkan kanske hjälpte till att göra något livsavgörande för någon annan & för dig är det ett minne ur ditt liv. Och jag finner en tröst i att veta att allt som hänt mig, faktiskt inte bara handlade om mig.... Det är så svårt att förklara precis hur jag menar utan att först dra varenda händelse i mitt liv.
...Att veta att jag har varit en betydande del i någons liv. Att pga att denna människa träffat mig, har denne kanske gjort (omedvetna) val som lett denne där hon är idag...
Jag är en människa som gör intryck.
Det finns en mening med varför vi springer på varann...
Varför vi dras till varann...
Om vi går tillbaka till själen.
Vi låtsas som att själen finns som en energi. Att den energin - liksom all energi - är oändlig & bara ändrar form. Våra energier -själar- har "levt" i hundratals år. Varje gång vår energi går in i en kropp, så lagras minnen & erfarenheter i ett undermedvetet. Vi tar det med oss till varje kropp vi vandrar in i, men vi minns dem inte...
Men du vet den där personen som du så starkt dras till utan att veta varför, den där människan som det direkt bara klickar med & det känns som man känt varandra i hela livet. Kanske är det så enkelt som att våra energier träffat på varandra förut & "minns"?
Kanske ligger alla våra "tidigare liv" i vårt DNA? Minnen kanske kan ärvas?
Men kanske så kan vi inte sluta att dras till vissa individer, för att våra energier har en länk på något vis?

Men det finns själar som man känner en extra ömhet för. Nu pratar jag inte om kärlek. Men en omtanke & ömhet utöver det vanliga.

Och det finns livsöden som berör & som är svåra att glömma.

Livet är inte svart & vitt. Det är gråskaligt & värsta Pride-flaggan! Och jag älskar psykologin & har hjälp folk som har det svårt! Jag önskar verkligen att jag kunnat läsa både psykiatri & vård & omsorg 2!
Nej, nu ska jag sova. Godnatt!

Tacke... Maten... god... Ko... Dog... Bodet!

Jadu Ellie. Jag kunde inte sagt det bättre själv!

Det är de små sakerna som har ett stort värde.

Jag känner inte att jag tvingar mig att bli någon jag inte vill bli.
Jag känner att jag fått drivet att utveckla min potential. Att inte nöja mig med offerrollen, att inte gömma mig bakom "Jag kan inte". Jag utmanar mig själv. Accepterar att man inte kan allting & att ibland tar det tid. Tid att lära. Alla har inte en medfödd talang att göra saker utan att övning ger färdighet. Jag kan börja göra mitt bästa utifrån mina egna förutsättningar & jag hoppas att folk kan ha tålamod med mig. Jag kan faktiskt inte det här. Du måste ge mig tid att lära mig. Och du måste ge mig en chans att anpassa mig i allt det nya & främmande, för att för mig är "normalt" inget som är självklart. För mig är det som är dysfunktionellt det som är normaliserat. Och det tog sin tid att hamna rätt. Få upp ögonen & framförallt få modet att vilja göra annorlunda!
Men med stöd från de jag håller av vågar jag ta språnget, chansa & våga falla. För jag vet att jag har er som fångar upp mig & sätter plåster på mina skrapade knän...
Jag trodde alltid att ensam var stark. Att lida i det tysta var det som var grejjen. Jag hade så fel. Det är klart att man är så stark som man behöver vara när man måste. Men med alla runtomkring mig blir man starkare. Man orkar längre & mer & det finns ett värde i det.
Idag vågar jag säga; jag är rädd. Det skrämmer mig. Jag vågar inte. Men med ditt stöd kanske jag gör det min rädsla till trots!
Jag skrapar av all yta. Alla lager jag själv målat upp. Jag är avskalad & sårbar, men det är bära eller brista som gäller.

Men att stå där mitt i all osmickrande elljus, laga vardaglig husmanskost medan barnen rusar runt & ljudvolymen är lite högre än vad en överstimulerad hjärna egentligen orkar med - att då få känna dina armar om min midja, en kyss i nacken & en varm kram - det sätter guldkant på allting! Jag upplever det som att vi någonstans börjar mötas på halva vägen & att vi båda får vad vi ville... Eller har jag fel?
Om det är bara jag som känner att allt är "rätt". Att pusselbitarna börjar falla på plats? Det är en bit kvar & ett ständigt arbete, men vi är på väg & det positiva väger över det negativa...! ...Eller...?
Eller är det bara jag som inbillar mig.....?

Det blir vad man gör det till.
Visst, man kanske inte får allt man vill - men man får göra det bästa av det man har!
Vill man ha ändring får man börja hos sig själv.
Är man två måste man vara överens & förhoppningsvis strävar man mot samma mål.
Kommunikation & lyhördhet är nyckeln!
Kärlek gör allt värt det! ❤

Ramlade min älskling in. Till min lättnad så klarade han sig helskinnad hem & skrattade åt mig & mina äventyr...!
Jag är så glad att jag har honom & gårdagen känns som en avlägsen mardröm...!
Vi låg & pratade om hans resa & lite om min i drygt en timme. Sen blundade jag i ca 50 min innan det var dags att gå upp.
Allt luktar bränt.
Blandar upp doften med lite DKNY.
Fick en god parfym från Lacoste av Marcus också! Tack underbara du...! Du ska nog få salladsbestick av mig i en försenad alla hjärtans-dag present! Är inte jag en romantiker så säg?! ;)

Såg mitt inlägg tidigare.
Den sista meningen...
Ibland ska man bara hålla käften........

Vaknade upp vid 7 av Kevin som glatt ropade att det började bli ljust ute!
Vi mös en stund i sängen jag, Kevin & Ellie innan vi gick upp & gjorde frukost.
När jag satt med mitt kaffe var jag glad & förväntansfull!
Marcus skulle komma hem & jag fick tillfälle att växla några ord med honom kvällen innan.
Jag skulle städa & göra fint så vi inte behöver bry oss om sådant det första vi gör! Sen är det alltid mysigare att få komma hem till ett rent hem. Det är iaf något som jag själv uppskattar...
Så jag städar & plockar & går ner & sorterar sopor. När jag kommer upp igen sitter Ellie med en kork i ena handen, ett brett leende & en tub med Voltaren Gel i andra. Det luktade gel ur munnen på henne så jag ringde giftcentralen. Det slutade med att jag fick åka iväg till Apoteket för att köpa aktivt kol. Men att ge sig iväg var inte SÅ enkelt! Vi skulle precis laga mat när detta hände & både jag & Kevin var vrålhungriga! Kevin ville inte med under några omständigheter så jag fick slänga in honom i bilen i t-shirt, byxor & i bara strumplästen. Mitt uppe i allt kommer Saga.
Vi styr iväg mot Bergvik (det enda apotek min hjärna kan minnas idag). När vi kommer från våxnäs hållet & ska till Bergvik så svänger vägen, men inte bilen, vilket resulterar att vi dundrar in i en snövall. Inga synliga skador på bilen, som jag skrev - kanske en framvagnsinställning.
Får tag i kolet som kostar 97:-. Inga pengar för någon som pengar har. En jävligt onödig utgift (& åktur) för mig.
Får sätta mig med Ellie i badet & försöka få i henne kolet. Vi är inte överens. Hon får i sig en del men båda vi är bokstavligen kol-svarta. Vi tar en dusch & får äntligen laga mat.
Väl vid matbordet får jag en blodsockerfall & håller på att svimma. Mår bättre efter lite mat.
Går ner & ska städa i sovrummet. Tar & gör rent i öppnaspisen med händerna eftersom det saknas grejjer för det. Jag lägger askan i en hink för att sedan ta ut det. Hinken ställer jag på skyddsplåten så länge. Ska sätta på det nytvättade bäddmadrass-överdraget. Problemet är att skumgummit hade flutit ut, så att få tillbaka den i var inte det lättaste. Men tillslut kom det på, men man får "sova rätt det".
Jag lade rätt veden jag plockat in så det skulle torka, men det blev väldans smutsigt så jag började dammsuga. Ellie var med & hjälpte till & flyttade runt saker. Hinken ställde hon vid väggen & jag passade på att dammsuga runt öppna spisen. När jag sedan kom till hinken & flyttade den så bröt helvetet lös.
Askan som jag med mina bara händer hade lagt i hinken hade väl förmodligen haft glöd med sig & tagit omtag i hinken. Botten hade smält & vidare ner i golvet. Jag lägger ifrån mig dammsugaren (fortfarande igång), ställer hinken på skyddsplåten, springer in på toaletten & dränker en handduk med vatten som jag sedan kastar över fläcken som smält i golvet. Någonstans strax innan sparkar jag förmodligen till dammsugarslangen som suger i sig askan. Syret i dammsugaren får väl den lilla glöd som fanns att tända till & nu brinner det i dammsugarpåsen.
En rökpelare stiger från dammsugaren & jag ber Saga att stänga av dammsugaren medan jag ska försöka få upp dörren.
Dörren är låst för att Ellie hela tiden öppnar & släpper ut hunden & sedan lämnar den halvstängd. Jag får inte upp dörren först, men sen så... Jag får tag i dammsugaren & ska kasta ut den, men det tar stopp. Inser att dammsugaren sitter fast i vägguttaget. Får loss sladden & kastar ut dammsugaren i snön. Jag hör hur det brinner i den & först får jag inte upp den, men tillslut får jag upp luckan & ur dammsugarpåsen. Jag får ösa i snö i den för att släcka & tänker att Marcus kommer att döda mig...!!
Vädrar ur ett rökfyllt hus & försöker städa upp den värsta röran.
Känner mig så otroligt ledsen... Inte bara för att det har varit tidernas skitdag & jag -megaklantarslet- lyckades förstöra både Marcus nya dammsugare, hans sovrumsgolv & nästan förgifta hans dotter...
Jag känner mig så jävla hopplös...
Nu måste jag komma på hur jag ska kunna betala en ny dammsugare & golv...
Till råga på allt ringer Lena & berättar att de inte kom med flyget...
Allt bara föll ihop inom mig...
Jag orkar inte...
Nu sover snart barna & jag ska tröstäta tårta.
Tack snälla Mattias & Ulrika för den & tack kära Mia & Peter som kom förbi med det! Det är nog vad jag behöver nu... Socker...!

...och Kevin tappade äntligen sin tand... Något "roligt" iaf...!

Så jag tvättade överdraget till bäddmadrassen....
Bad idea... Skumgummit har "flutit ut" & att få in det i överdraget på ett bra sätt känns hopplöst!
Bränner snart ner allt!!

Tänkte en lugn dag.
Tårta i Örebro.
Fast nej...
Ellie kände att Marcus voltaren gel som hon hade gömt någonstans verkade vara ett bra alternativ till tandkräm.
Jag var nere & sopsorterade. När jag kommer upp har hon tuben i ena handen, korken i andra & ett brett leende! Hon luktar ur munnen & jag har ingen aning om hur mycket som fanns i tuben & vad mycket hon fått i sig. Snabbt till Apoteket, investera i aktivt kol. På vägen dit släppte bilen i halkan & jag kanade in i en stor snövall... tror att något fick sig en smäll, kanske behöver en framvagnsinställning eller nåt (Yyyeeeyy!!! mer utgifter!!)? Tortera en mycket arg Ellie. Hade nästan varit enklare att få åka in till sjukhuset & få hjälp....
Nu har vi äntligen fått i oss mat. Vilket inte var ett dugg försent för jag fick ett blodsockerfall & allt snurrade runt & svartnade för mig.
Så. Nu tänker jag ta det lugnt tills kroppen slutar snurra.
...Det är iaf fint ute...

Kommer Marcus hem!
...hoppas jag...
Och vet ni vad jag säger då?!

Mello.
Död.
Tycker Marcus faktiskt får komma hem nu...! Börjar få abstinens...
Snart är denna helgen över.
Ångest.
Lite mycket nu...

Skulle vara lite klämkäck & impa på mina ungar med min talang att stå på händer. Glömde bort att jag visst var gammal & har nog sträckt mig i hela kroppen!
Vaknade upp nu innan 01. Lyssnar till knäppandet från öppna-spisen som fortfarande låter lite & en frusen Midden som ligger under täcket & spinner.
Hon har inte kissat i någons säng, vilket jag är innerligt tacksam för! :P
Nu är Marcus i Los Angeles & på universal studios! Är bara liiiiite avundsjuk på alla hans upplevelser, men inte missunnsam! Han förtjänar allt detta...! ❤ Jag hoppas bara på att jag också får chansen någon gång....

Dansat, sjungit, städat, tvättat.
Druckit kaffe med Erica & drömt om livet.
Handlat, lagat mat, tänt i öppna spisen.
Ute ligger snön & jag saknar dig mer än du tror...
Jag älskar hur jag växte med dig.
Vad mycket du gjorde för mig fast du kanske inte ens visste - vet - det.
Nu ska jag plocka lite till.
Mysa med barnen, drömma om framtiden & plugga lite till.
Visst längtar jag efter mycket.
Men det kommer i sinom tid...
Jag måste bara ha lite tålamod...

https://cdn3.cdnme.se/cdn/6-1/3590842/images/2013/pic_51151e5d9606ee35f4979a0f.jpg" class="image">

Flickorna avlämnade, jag & Kevin har skottat uppfarten. Nu ska jag tvätta lite & unna mig min första kopp kaffe.
Sen den 30 januari har jag gått ner nästan 3 kilo bara av att minska portionerna. Jag äter allt som jag brukar & "unnar mig", men jag håller mig inom mina kalorier/dag.
Nej. Ta tag i dagen var det!
I kväll blir det fredagsmys med Ellie & Kevin. Sedan är det plugga & kalas för hela slanten i helgen! :)
Och snart kommer Marcus hem! Undrar vem som har mest att säga?! ...Jag vet iaf vem som har de mest intressanta upplevelserna ;) Men jag tror att i mycket lever jag nog hellre lyckligt ovetande... :P
Nu drog de visst till Los Angeles också... Som om jag bryr mig ;) Jag har iaf fått åka in till centrala Karlstad! :D

Tacksam ändå för allt! För mina barn, mina syskon med de sina, Marcus & Caland-klanen (som i Calais Andersson), för mina vänner nya-som gamla! Trots en skumpig tur så skulle jag inte varit den jag är idag (på gott & ont) om jag inte fått gjort min personliga resa. Det finns mycket smärta, men också mycket kärlek & glädje!
Och när man börjar få en känsla av egenvärde så lättar mycket. Jag kanske inte anser att jag är OVÄRDERLIG för någon, men jag har ett värde...!
Arbetsgivaren vill ha mig! Väldigt gärna! Och om de inte får mig så var de beredda att tala gott om mig för andra! :) och jag har fått höra att jag borde bli stödlärare för att jag är så duktig - pedagogisk & kan förklara så att alla förstår & även att jag borde bli läkare för att jag är så duktig!
Tyvärr så är inte min självkänsla där än... Vilket iofs kvittar, för jag skulle aldrig vilja bli läkare. Jag vill jobba nära människor! Och att vara barnmorska är väl nära nog? ;)
Fick mess av Marcus igen - hela två gånger idag! Och jag blir alldeles varm & glad...! Denna veckan har känts som en evighet men samtidigt bara försvunnit.
Nu ska jag spåna på Idas 11-års present! :)
Idag tog vi venprover. Kommer bli proffs! :P Älskar skolan! Längtar tills jag verkligen får jobba med detta!
Tack idag Farmor Lena som hjälpte mig med Ellie & älskade Peter & Mia som hjälpte mig med de andra två busarna!
Tack alla ni som hjälpt mig & som funnits för mig - in good times and in bad - ni är verkliga vardags-änglar! ❤
Och tack fina Jenny för tillskotten! Ibland är det bra med kontakter ;)

Eftersom gårdagen bör falla i glömska & det enda av värde som hände var mina barns ömhetsbevis & sms:et (som iofs kom vid 01.40 i natt) från Marcus, så är det dags att rycka upp sig.

Var inte ett dugg överkänslig när det enda som krävdes för att jag skulle bryta ihop var att se Ulf leka med barnen & känna att mina barn har verkligen tur som har alla dessa fina människor i sitt liv!

Nu ska jag plugga lite innan det är dags för avlämningar & skola. Är grymt sliten, men nu har jag inte feber så det är bara att köra på! :)

Jag hatar när det blir såhär.
När jag är lite för trött, sjuk & överväldigad.
När saker står mig upp i halsen & man har svårt att greppa allting.
Jag har bara en pappa till mina barn. Tack gode Gud att han finns för dem iaf!
Jag ska aldrig mer be en "pappa" om någonting. Man tycker att vissa saker är självklara, men icke.
Jobberbjudande som jag får tacka nej till... Och jag hade verkligen behövt lite pengar att ha innestående för sämre tider...
Och jag liksom tappar lusten... Jag kämpar för att nå min dröm, men ibland undrar jag om det är värt det? Hela mitt liv handlar om studierna & allting står på paus. Jag kan inte köpa mig kläder eller skämma bort de omkring mig. Jag kan inte unna mig något. Jag kan inte resa någonstans. Inte ens till Örebro...
Jag funderar på alla alternativ. Att börja jobba & läsa på distans? Att kämpa på & tro att det någon gång blir bättre? Att börja jobba punkt & ha en jobb som innebär lön & kunna köpa sig lycka? Jag vet inte... Jag är så trött... Avundsjuk på alla som reser överallt i världen having a great time! Avundsjuk på alla vackra flickor runt mig som anser att deras snygga jeans för 800:- är billiga! Avundsjuk för att de är bruna, smala & fräscha! Avundsjuk för att deras killar uppvaktar dem & det är så uppenbart att de älskar dem! Jag är så trött på att vara trött, sliten & grinig...
Men jag vet inte vad jag ska göra?!
Ska det vara såhär?
Och jag är beredd att göra vad som krävs, men jag vet inte vilka alternativ jag har...!
...Jag vill bli älskad villkorslöst...
Jag vill känna att jag är den enda...!

"Och vi satt där den där sommarkvällen & såg ut över världen framför oss.
Du satt bakom mig & höll om mig. Du strök mig försiktigt på handen.
Jag kunde känna din doft & jag var så lycklig där med dig. Då. Det fanns inget annat. Bara vi & inga bekymmer i världen!
Vi behövde inte säga något alls... Vi bara var. Kravlöst. Jag var din, precis som jag var. Varken mer eller mindre.
Jag saknar dig så att hjärtat värker..."

Ska man promt bo i hus så får man gilla allt med det. Som att bergvärmen inte riktigt hinner med när det ligger & svajar runt nollan. Då får man ha flanellpyamas & raggsockor & man får så snällt gå ut & skotta snö - vare sig man är sjuk eller frisk. Men när man lyckas köra fast bilen på uppfarten kan man hålla sig för skratt. Lecakulor blev dagens räddning.
Men i natt ska jag sova...
Och Marcus ringde till mig från ett 30 gradigt LasVegas. Stackarn... Livet är svårt! ;) Kändes skönt att få höra hans röst & är glad att de verkar ha kul! Konstigt vore det väl iofs annars....
I morgon vankas mer grupparbete. Jag ska börja renskriva min del av det så får vi se vad mycket man kunnat få ihop & om man kan få någon struktur på det.

Jag, Ramije & Dhjemila satt & diskuterade relationer. Det sades att om det inte känns rätt eller går att lösa så ska man inte stanna... Alla har rätt att vara lyckliga! Att kärlek kan vara allt från enkla handlingar till att tala om för någon Du är mitt liv - jag älskar dig!
Och jag tänkte på hur jag skulle vilja ha det... Och jag inser att även om jag inte är en person som står & hånglar med min bättre hälft offentligt eller att vi ens håller hand när vi är ute, så skulle iaf jag tycka att det vore mysigt att få bekräftelsen även när man är offentlig. Undrar om folk ens uppfattat oss som ett par utåt ens, då vi ofta håller oss på varsin ända & sällan visar något som helst ömhetsbevis utåt. Jag avundas de flickor som har en man som visar att "Hon! Hon är min flicka & jag avgudar henne!". Tänk att få vara så speciell för någon....
Men att få känna kärlek från den man håller av -offentligt eller ej- är alldeles underbart...!
Och bara en sådan sak som att Marcus tar sig tiden att ringa till mig ifrån Nevada gör mig väldigt glad! :)

Mår bättre idag. Ont i kroppen, snorig & seg men vid medvetande. Blev en jobbig natt igen med mycket märkliga drömmar när jag väl lyckades sova. Drömde bland annat att jag var med barn utan att jag visste om det. Skulle bajsa när jag insåg vad som var på gång... Jag förlöste honom själv & var chockad men glad!

Sitter på skolan. Svär då jag inser att jag måste försöka leta upp varenda hemsida jag sökt fakta på...
Det är bara jag & Fatuma i vår grupp som är här. Natalie skrev att hon spytt igår & då vill inte jag ha henne här...!

Nej, det är väl bäst att ta tag i detta...!

Dog på lunchen. Lyckades hämta barn, jag handlade men minns inget av det. Lagade våfflor av pulver - enklast möjliga som inte var hämtmat.
Legat på soffan & hoppats på att tabletter, nässpray & tigerbalsam ska göra sitt. Ellie verkar nästan ha lite feber hon med...
Bara jag slipper spänningshuvudvärken & yrseln i morgon så stoppar jag tamponger i näsan & febernedsättande i kroppen & tar mig till skolan.
Men nu tänker jag ta igen all den sömn jag inte jag fick i natt. Efter klockan 23 vart det inte många minuters sömn... Kunde andas, frös, svettades, mardrömmar, hostade, Midden tvättade luggen, gav mig en hjärtattack när jag var uppe & drack vatten, sprang på toa, mådde illa, hade vansinnes ont i nacke & huvudet, det där skrikande ljudet som aldrig gav sig, fasen jag hade glömt stänga av luftavfuktaren - om den blir tyst så kanske jag somnar, oro i kroppen... Sömnen uteblev & plötsligt ringde klockan 5. Bara att gå upp & hoppas...!
Nu ska jag sova. Nåde den som väcker mig - vare sig det är barn, djur, inbrottsmördarmän eller spöken!
Vill bli frisk. Vill kramas med älskling.
Vill att det ska bli vår...!

Ps. Midden är så lycklig över att få vara hemma igen! Hon myser så att hon dreglar stora blöta fläckar på kläder & inredning! ❤

Det bankar & tjuter i skallen. Världen snurrar. Jag orkar inte mer..!
Gjorde ett tappert försök.
Nu lunch. Sova lite. Om jag kan för det tjuter så mycket i huvudet...!
...Öronbedövande...
Hoppas jag mår bättre när nästa lektionspass börjar...

Nacken & skallen värker, det tjuter i hela huvudet & jag är snurrig. Ska bli spännande att klara av skolan idag, men det är bara att bita ihop. Så länge jag inte är medvetslös eller blodet sprutar så är det bara att se glad ut! :)

Men det är börjar ljusna när vi åker till Öa & det är fortfarande dagsljus när vi är på väg hem! Jag anar våren i horisonten, snöflingorna till trots!
Jag är så pirrig i magen ändå & jag kan inte sluta att le trots all värk...!
För trots allt mår jag bra inuti & man måste få tôrrgrina över sina krämpor :)

Upp. Stretchar, tar en treo & försöker trycka ut lite muskelknutar... Har spänningshuvudvärk utan dess lite & jag vill börja gråta varje gång jag vaknar & känner hur det värker & svider i hela huvudet & nacken...! Tanken på grupparbetet i morgon känns måttligt roande... Snälla gode Gud! Låt mig slippa huvudvärken så kan jag stå ut med snoret & feberkänningarna!
Nu ska jag försöka sova en stund till....

...Så jobbigt när det händer...!

Så jag spenderade dagen med att städa i tvättstugan, tvätta & försöka inte tycka alldeles för synd om mig själv.
Kommer på mig själv att jag ändå mitt uppe i min självömkan går runt & myser & små-ler.
Jag saknar Marcus, men jag har ett lugn inom mig.
Saga & Kevin är å leker hos grannbarnen. Jag & Ellie tog en paus & gick ut i friska luften ett tag. Hängde upp lite talgbollar i häcken & man hörde direkt hur det började "skvallras" runtomkring. När jag stod & såg på min lilla dotter med händerna fulla i bollar, domderandes med Musse som uppmärksamt lyssnade till henne så kändes allting så rätt. Jag är hemma här... Lovisa hade rätt hela tiden & jag förstår vad hon menar nu...! :) Skrämmande men ändå härligt.
Ska bädda rent i sängen, sen ska jag plocka liiite till innan det blir kvällsmys med barnen innan nattning. Hoppas huvudvärken släpper så jag orkar göra inlämningsuppgift i kväll...!

Har lyckats samla ihop mina barn & tagit mig ut till Böj.
Midden är med & hon funderar på vad sjutton..!
Jag är jättetrött efter förkylning, skolstress & gårdagens fest.
Har tänt i öppna spisen & försöker samla kraft till att börja plocka & plugga lite. Tycker att det är lite synd om mig som är sjuk, men det är ingen idé att sakta in för det är skola i morgon & det är det som gäller...!
Fick ett mess av Marcus i natt när de var framme i LasVegas vilket gjorde mig glad..!
Den torra asfalten & den smygande solen gav mig vårkänslor & jag blev alldeles varm inombords...
Har en skön känsla trots allt...!

Tät ända in i hjärnan...!
Gud välsigne nässprayen!
Tung i huvudet & ont i nacken.
Fryser som bara den...
Tack å lov för spisen när minusgraderna smyger sig på & bergvärmen inte hänger med...!
I helgen ska Midden få flytta ut till Böj ett tag. Hoppas hon uppför sig...
Ska kurera mig & bli som folk.
Places to go and people to see...
Inte ett dugg avis på Marcus som är på väg mot värmen.
Vem vill sitta på ett plan i 10h (JAG!!) för att sedan kliva ut i värmen (JAG!!!) & slippa is, minus & halka (JAAAAG!!!!!)
Men eftersom jag har turen att vara i vackra Sverige & plugga till en framtid tillsammans med mina vackra barn & fina familj & vänner så är det väl ändå värt det.
Jag får väl låtsas att detta är en sälenstuga & hoppas värmen kommer igen snart. Får plocka hit värmeljusen & skapa stämning helt enkelt...! Men när jag blir gammal & barna har sitt (gammal är relativt!) så jag spendera mer tid på ett plan, i spännande städer, inspirerande kulturer & vacker miljö! Då är det min tid. Måste bara ha tålamod...

Studieenhet 2 inskickad till Ann för bedömning. Gjorde en egen fallbeskrivning & berättade utifrån de olika perspektiven hur individen skulle bedömas & vilken behandling som kanske krävdes.

Har en huvudvärk som inte vill ge med sig & nu kommer förkylningssymtomen & med det irritationen över hur vissa beter sig. Men nu ska jag unna mig lunch & en dusch. Sedan vaknas NK diagnoser & börja titta på inlämningsuppgiften! :)

Fördelen när man ska försöka gå ner i vikt är att man blir otroligt intresserad av mat! Kanske är LCHF en diet som skulle passa mig ändå...?
Nja. Tänker ändå att man ska ligga på minus med vad man gör av med, motionera & äta bra & inte massa skräp.
Så igår gjorde jag något som jag faktisk aldrig gjort förut - nämligen Tacopaj! Jag har varit väldigt tråkig i min matlagning, just för att det varit ett nödvändigt ont. Men nu börjar det bli kul! Bra mat ger glada människor - glada människor ger en glad familj :)
Vi diskuterade våra olika sätt att visa ömhet för varandra & nu känns det som vi har börjat mötas på halva vägen.
Ibland måste man gå igenom svåra kriser för att utvecklas som människa. Så länge man väljer att göra något konstruktivt av det som är svårt!

Fick ett samtal i onsdags kväll. Det var en kvinna från Karlstad kommun som ringde & ville att jag skulle börja jobba för dem! Hon tyckte att jag hade gjort ett väldigt bra intryck & att jag hade både körkort & arbetslivserfarenhet inom yrket var ett plus! Känns som om jag ändå kommer ha en del valmöjligheter till sommaren. Hemtjänsten i Karlstad kommun är ett jobb. Ett jobb jag kan. Men i & med det också något jag redan gjort. Jag vill jobba med det för jag vet att jag gör det bra! Jag vill träffa människor & kanske få göra det där lilla extra för dem! Men att få jobba med dementa på Hammarö (& veta att jag får månadslön direkt & därmed inget glapp i inkomsterna) är också väldigt lockande. Då får jag gå en kurs & får något diplom i att kunna jobba med dementa. Alltid ett plus i CV:t!
Men en möjlighet att få jobba på onkologen även under sommaren är "drömmen"! Det blir en utmaning på många vis & jag är övertygad om att jag kommer att utvecklas på många plan! Dessutom så är det något med sjukhuset som drar...
Så säger hen att det inte finns jobb. Eller är det så att hen är förbannat lat eller inte förstår att man måste stå med skit upp till armbågarna innan man får ta på sig doktors-rocken? Även om man anser att äldreomsorg är anus så är det erfarenhet! Varför inte se möjligheterna istället för vad skit allting är?!
...& skulle man inte få jobba i vården så kan man juh alltid köra lastbil... Rosa ringde igår om jobb på KF. Hade vi inte haft HLR så kanske man hade unnat sig några timmar. Men jag sa att efter v.8, tis & fre så kan man kanske hoppa in extra. Man får kanske flexa lite de dagarna, så länge inte skolan blir lidande. Skulle även kunna tänka mig att jobba extra de helger som man är barnledig. Men då är det juh detta med inkomster & bidrag... :-/

Idag blir det hemmaplugg. Haft en lugn morgon & Kevin är hemma med mig idag. Saga ska följa med Siri hem i eftermiddag, hämta henne kl18 & därefter fredagsmys i bögområdet!
Nu ska det pluggas psykologi 2a & lite NK1a1. Senare blir det promenad med mina grabbar & sedan fortsatt plugg.
Älskar att plugga även om det är tufft att synka 5 ämnen & familj på ett smart sätt. Någon gång blir det väl värt det :)

I morgon åker Marcus till Las Vegas. Är avundsjuk men inte missunnsam! :) Önskar jag kunde följt med, men medan han hade sprungit på strippklubbar & casinon så hade jag jagat runt med GAC ;) Däremot hade jag gärna hängt med på den där helikopterturen i Grand Canyon!

Nej, dags att begrava sig i böcker med en kopp kaffe! :)